La búsqueda de un escape menstrual

     No voy a negar que para mí el tema de la menstruación es un martirio, siempre lo ha sido. Los dolores, los cólicos, el sangrado abundante, mancharse, sentirse incómoda caminando y no querer salir los primeros días de mi casa y querer quedarme hibernando cual oso pardo.

    Por más que han intentado a través de las redes dar una imagen de la menstruación como un proceso biológico normal y que no nos debe dar asco, que deberíamos estar agradecidas de que nos llega, yo lo que más desearía en el mundo es que no existiera.

     Y como sé que eso en realidad no es posible hasta dentro de unos años, decidí sumarme al conjunto de chicas que empezaron a utiliza copas menstruales, como alternativa eco-friendly y más. Lo que más me llamó la atención de la copa menstrual fue que decían que una vez dentro, ni te acordarías de que estabas menstruando porque no se siente.

     Más allá de todos los beneficios que suponía esta alternativa para el planeta, eso fue lo que me compró (y el hecho de no tener que comprar más que protectores diarios durante 10 años de mi vida, o sea: "bitch wtf?! Is this a miracle or something like that?".

     De hecho, conocía de la copa desde antes pero pensaba que eso en Venezuela no lo vendían, se sentía como algo demasiado avanzado y como aquí hay tanto retraso (lol), pero una compañera de trabajo empezó a publicar en sus estados que la copa era lo máximo, así que le pregunté dónde se conseguía y me recomendó páginas.

     Yo compré mi copa a través de una página en instagram, se llama @copitasblood.ccs fue la alternativa más económica que encontré y la que se ajustaba a mi necesidad del momento, escoger la copa fue complicado, porque debes considerar muchos factores para escogerla: tu anatomía, la virginidad, la cantidad de flujo, etcétera, entonces me guié por la cantidad de flujo y de una dije: "quiero la más grande". ERROR GARRAFAL.

     ¿Por qué? Porque al insertarla dolió muchísimo y la primera semana no quería ni moverla,  ni volverla a sacar o insertar, entonces ni supe si la coloqué bien, pero con el paso del tiempo, todo mejoró y ya llevó tres meses utilizándola. Aún tengo pequeñas fugas los primeros días y es confuso saber si es por la posición en la que se encuentra o si es porque está llena antes de tiempo. Pero bueno, es un proceso al que hay que adaptarse poco a poco para volverse experta.

     Yo la recomendaría a las personas que ya han tenido relaciones sexuales, recomendaría que utilicen lubricante para insertarla y que adquieran una que sea rígida, para que al insertarla sí se abra sola con facilidad, ya que siento que la mía debo ayudarla para que abra. Y tienen que estar conscientes de que estarán en contacto con su propia sangre, a mucha gente le da asco y es como... raro, porque es tu sangre y sale de tu cuerpo, pero bueee...

     Ciertamente, no se siente una vez esta dentro y lo mejor de todo es que no sientes sangre bajando lentamente y esparciéndose por todas partes. Dicen que con ella puedes hacer deporte, ir a la piscina o playa y no pasa nada, es una gran alternativa para quienes se cohíben de ir a la playa en esos días. (Yo igual prefiero quedarme en casa porque las ganas de morirse no las quita la copa menstrual, jajaja).

     Otras páginas que venden copas menstruales en Venezuela son:

@menstrualcup_vzla

@candycup.ve

@biocupvenezuela

No pasa nada...

     Díganle a mi yo de hace unos cuantos meses que el desamor se supera, que no, que no se va a morir porque le duelen las entrañas y los huesos, que todo va a pasar, que con el tiempo se recuperará, que con el tiempo dejará de doler y solo quedara un yo más fuerte, más puro y que lo que tenía antes solo eran ataduras, un daño colateral que no le permitía ver su verdadera luz interior. 

      Díganle que deje de rezar porque él le sea devuelto, que todo en la vida tiene sentido, que la vida tiene más sentido sin él y que a veces "el amor" no nos deja ver la realidad catastrófica en la que estamos viviendo.

     

Otra vez en el limbo

     Ya han pasado dos meses desde que la misma persona me volvió a romper el corazón por segunda vez. Vivirlo fue como esas escenas de series de asesinatos en las que va el asesino y apuñala varias veces a la víctima. Fue quitar la costra de la herida que venía cicatrizando.

     Ahora la vida pasa y con ella se va poco a poco el sentido de todo, me siento como la mujer en esta foto, colocada entre tanta grandeza sin saber qué hacer o cómo manejarla. No porque me falte su amor, sino porque me falta todo.

     No sé por qué pareciera que hubiese nacido para algo más pero aún no encuentro qué es ese algo más y tampoco hay mucho que se pueda hacer para buscarlo o al menos yo no encuentro el principio del camino. No sé qué se supone que viene ahora. Pasan los días y yo solo vivo por vivir, porque se me permite aún respirar.

¿Es suficiente?

     El amor, el amor, el amor... Dicen que es lo que necesita el mundo para ser feliz, más amor. Dicen que es lo único que nos puede llenar, ¿realmente es así? Cuando estaba iniciando mi adolescencia pensaba en las cosas que quería ser y en lo que quería tener en el futuro, pensaba en mi futura carrera, en que quería tener un esposo, pensaba en los nombres que le colocaría a mis hijos, una familia feliz, un cuento de hadas.

     

     Ahora me parece algo loco, siento que los hijos, una pareja, el amor, no puede llenar todo tus vacíos, porque eso significa que tu felicidad depende de otros entes ajenos a ti o de otra persona. ¿Y qué pasa si nacimos para estar solos? Puede que lo demás es solo un complemento agradable, creo que debemos buscar dentro de nosotros la motivación para ser felices, aunque no tengamos todos lo que soñamos un día, porque antes de que existieran las universidades, el matrimonio y la descendencia, el ser humano no era infeliz ¿o sí?

     Y aún hay gente en el mundo que no se casa, que no tiene hijos, que no tiene una carrera y no se martirizan por eso, están llenos de grandeza.

Una petición

     Hola, he creado esta entrada para pedirles un favor importante para mi. (No es de vida o muerte, pero sí importante). De todas las redes sociales, Tumblr es mi favorita, en tumblr no hay conflictos, desde el inicio ha sido puro amor y paz, es un escape a la realidad, un lugar donde en serio puedes compartir lo que sea y cómo quieras. Siento que reune lo mejor de cualquier red social. Como ya deben saber, en diciembre esta red dejó de permitir el contenido pornográfico o explícito, prácticamente, algunos tumblrs ya no aparecen porque fueron marcados de esta forma en su totalidad o algunas publicaciones, y pues nada, no se pueden seguir, ni ver sus publicaciones. Tenía mi tumblr desde hace años y miles de publicaciones, pensé que no tenía que borrar nada porque no tenía contenido explícito, pero tumblr me marcó publicaciones tipo a lo loco, como esta:

Sí, todavía estoy buscando lo pornográfico de estas lindas donas.

     Un sin sentido total, revisé casi todas las publicaciones, al final no lo logré por completo, porque en serio tenía como 50.000 publicaciones, pero lo que hice fue borrar las publicaciones que tenían esta marca, así que envié una disputa para decir que se habían equivocado marcando mi tumblr como explícito, pero ya había pasado mucho sin recibir una respuesta, así que con todo el dolor de mi corazón (por los años de rebloggeo) decidí eliminar mi cuenta y abrir otra. 

     Entonces sí, tengo nuevo tumblr, me encargué de cambiarle el nombre al tumblr antes de borrarlo para poder usar exactamente el mismo que tenía (https://torschlusspanik-sawabona.tumblr.com), básicamente estoy empezando desde cero, otra vez. Ahora, no vengo a pedirles que me sigan, eso es decisión de ustedes, mi petición es que por favor me comenten sus tumblr si tienen o que me dejen tumblrs que les gusten porque perdí también al montón de personas que seguía y ahora es un pequeño martirio tener en el escritorio buenas publicaciones (porque salen sugerencias de tumblr de publicaciones de blogs que ni idea). Esto es lo que tengo que decir por hoy, ¡espero puedan ayudarme!

La mente es como la granada del cuerpo

     Siento que estamos viviendo en una realidad paralela al resto del universo, despertamos en un juego al que no nos invitaron pero del que tenemos que ser partícipes, sí o sí, el juego de quién se quiebra primero. ¿Serás tú? ¿Sere yo? ¿Cómo puedo seguir resistiendo? ¿Cómo puedo hacer para seguirme manteniendo optimista ante una realidad miserable, cuando a mi alrededor solo hay quejas y sufrimiento?

     No lo sé, no lo sé...es la respuesta a todas las preguntas. No sé si solo he estado irritable estas semanas, es que estoy cansada de escuchar los mismos lamentos y de tener las mismas preocupaciones de hace un año, hecho de menos tantas cosas, la rutina de estudiar, nutrir mi cerebro con la sabiduría de alguien superior, ir al cine, poder tomar un café que no sea hecho por mi, lo extraño a él y todo lo que implicaba su existencia, el calor que irradian sus manos, la sensación del abrazo, poder leer en menor tiempo porque tu mente no está en otro lugar, extraño la normalidad en mi vida, lo que pude vivir cuando tenía 13 años de edad, esto no es convertirse en adulto, esto no es.

     ¿Estoy enloqueciendo? No puedo saberlo, no existe el dinero para ir acudir al psicólogo, no existe para nada. No sé si me estoy perdiendo a mi misma, ya no me interesan tantas cosas que podría decirme a mi misma en momentos que formaban parte de mi, el ser detallista, el esfuerzo por debatir una idea contraria pero injusta, siento que me vuelvo gris, trato de respirar al perder el control, distraer mi mente, me aislo un poco para reencontrarme, no sé qué hacer. ¿Estoy perdiendo el juego? Porque siento que la cabeza me va a explotar.

Fibromialgia

     No sé cómo aliviar su dolor. Le duelen los huesos, también los músculos, la piel. No hay medicina tan efectiva que pueda suprimir ese diario malestar. No sé qué hacer para que no sufras ni llores más. Quisiera poder hacer algo pero está fuera de mis manos, porque no hay cura para la fibromialgia, los dolores son más intensos para ti con el paso del tiempo, dices que ni siquiera quieres quejarte de tu sufrimiento porque sabes que no se puede hacer nada. No entiendo nada de lo que nos pasa. Quisiera entender el sentido de las enfermedades, por qué tienen que existir y por qué siempre las tienen las personas buenas, las personas que más amamos, como mi mamá.

Mi pequeño tesoro

     Llego el día más esperado. Hoy te toca irte a conocer otra tierra diferente a esta en donde naciste. Ninguno de los míos se había ido hasta ahora, es una locura para mi yo interior aceptar que eres el primero que lo hace, porque eres a quien más he amado, quien tanto me importa, "mi pequeño tesoro".

     Se me va un pedazo del corazón contigo, ahora tocará contar los días para volver a estar juntos y todo es tan incierto, nuestro futuro juntos es tan incierto porque estarás afuera a salvo y yo aún seguiré aquí, en la nación donde cualquier cosa descabellada puede suceder, durante no sé sabe cuánto tiempo más.

     No me alcanzarán las lágrimas para llorar porque ya extraño todo de ti, tus ojos, tu cabello, tu presencia, tu cara sonriéndome y pensando en voz alta sobre nuestra vida juntos en mundos paralelos a este. Sé que seguiremos en contacto pero eso solo disminuye un poco la ansiedad de tenerte tan lejos de mi.

     No hay palabras para describir esta sensación, sé que estarás bien y que las cosas van a mejorar para ti un montón y eso me hace feliz. Pero a la vez me siento tan triste...

     No sé qué más decir. Esto es horrible. Esta situación es horrible.

     Paren el mundo porque se me va lejos, otra vez... el amor de mi vida se me va lejos y no sé cuándo lo vuelva a encontrar.

Cuando sea grande quiero ser libre

     Cuántas cosas no he querido ser desde que estaba pequeña y tengo uso de razón, mas bien... en qué no me he querido convertir... Recuerdo que en el colegio siempre nos pedían que dibujáramos qué queríamos ser cuando fuesemos más grandes, lo primero que se me ocurrió hacer en tercer grado de primaria fue una científica: tenía bata y un montón de tubos de ensayo, la profesora en su ingeniudad me pregunta que si quiero ser de esas científicas que hacen medicamentos, que si quería ser farmaceútica y yo tratando de no decir nada descabellado le dije que sí, pero en realidad tenía una idea muy loca, hice el dibujo pensando en "quiero ser una científica loca", no sé en qué pensaba, supongo que así somos de niños, locos.

      Luego de unos años quería ser abogada, ni siquiera sabía lo que eso podía significar en mi vida, "velar por el cumplimiento de la ley" o "tratar de luchar por un mundo donde exista la justicia" no eran las ideas que pasaban por mi cabeza, en mi mente había una razón más tonta, más superficial por la que el universo entero tiene derecho a reírse de mí, pero qué le voy a hacer, era una niña, yo solo quería ser abogada porque todos los abogados tienen laptops, entonces si todos los abogados tienen laptops y yo me convierto en uno, tendré una laptop (obvio, lógica básica). Sí, dije que era ridícula la razón.

     Pasando los años de mi adolescencia dentro de un grupo de la iglesia las cosas empezaron a cambiar, yo quería estudiar psicología porque me llamaba la atención el campo de la clínica, las enfermedades mentales y cómo tantas situaciones internas como el estrés, la ansiedad pueden generar algunas consecuencias somáticas como la que yo vivía (la alopecia), pero mi foco estaba en la iglesia y para ese momento, después de esta vida lo único que quería era una cosa, lo que quiere todo católico practicante (y bastante ambiciosos que son), yo quería ser santa. Llevar una vida agradable y ejemplar a los ojos de Dios, que me permitiera ser santa. Sí, I was crazy.

     Cuando entré a la universidad ya no estaba involucrada con la iglesia y durante los cinco trimestres que logré cursar nunca me sentí tan segura de algo, realmente estaba haciendo lo que me gustaba, realmente sí quería estudiar psicología, es lo que me apasiona, es mi vocación, ya lo tenía bastante claro: en unos años quiero ser psicóloga, porque quiero ayudar a los demás a mantener su salud mental, no solo a recuperarla, sino a no deteriorarla, a manejarla. La psicología está en todo y ayuda a descubrir tanto de nosotros mismos y de los demás, es todo un mundo maravilloso. Pero bueno, me tocó dar un paro a la universidad de mis sueños porque está bastante costosa la matrícula.

     Y ahora estoy aquí, preguntándome, ¿ahora qué quieres ser? Ahora que tienes 20 años, no estás estudiando la carrera de tus sueños, ¿qué quieres ser? ¿Se sentiría orgullosa tu "yo" de hace 10 años? Y me respondo que no sé si mi yo de 10 años se sienta orgullosa de mí, porque ahora pienso que no todas las cosas son tan posibles como cuando tenía esa edad que creía que los Jonas Brothers iban a ser eternos y yo estaría a esta edad en Norteamérica saltando en un concierto de ellos y porque no puedo juzgar mi presente basándome en mi yo del pasado.

     En este momento estoy estudiando cocina, algo que nunca pensé hacer porque de mi familia soy la que menos contacto tiene con la cocina porque "mi mamá es la que tiene el sazón", pero lo estoy haciendo como un reto personal, de alguna forma quiero aprender más sobre esto porque mi mamá no me cocinará toda la vida.

     Y bueno, tengo que decir que me siento orgullosa de mí misma en este momento, porque quizás no estoy haciendo lo que tanto he deseado por años, pero estoy en proceso, sé que algún día lo lograré, solo hay que luchar por ello, estoy joven, no hay un tiempo predeterminado para lograr las cosas, porque no estoy en una competencia, solo es la vida que me tocó y estoy adaptándome a mi propio tiempo.

     Estoy feliz porque vivo sin ataduras, porque no estoy mortificándome emocionalmente como hace un año, estoy tratando de llevar las cosas con calma en un país colapsado. ¿Ahora qué más quiero ser? Lo único que quiero es ser libre, cada vez más libre, de cuerpo, de alma, de pensamiento y de corazón. No importan los títulos académicos, no importa el tipo de trabajo, solo quiero libertad. Quiero ser buena en lo que haga, porque sé que no es necesario ser perfecta.

   

Y dónde está lo que buscas

     ¿Qué le pasa? ¿Estará vacía? ¿Qué es lo que está buscando?

     Parece que ella no puede permanecer durante un gran período de tiempo sola, empieza a buscar incansablemente compañía, aunque sepa que esta no será duradera.

     ¿Qué es lo que quiere? ¿Solo es diversión?

     Pienso que cree que el amor se esconde en las fiestas o en salidas con nuevos desconocidos que pueden terminar en un desenlance sexual.

     Dime qué quieres llenar. Dime qué buscas en los demás.

     ¿Cuándo comenzarás a buscar dentro de ti misma?

     ¿Cuándo te darás cuenta de que no necesitas a alguien más para estar completa?

Nada más

Despertar cada día,

a los ojos mirarte.

Yo no quisiera nada más

que vivir para amarte.

Veinte años

     He cumplido veinte años ayer y vaya que es bastante loco. Han sucedido un montón de cosas que jamás pensé que pasarían: dejar la universidad por un tiempo indefinido, hacer cursos de cosas que jamás pensé que haría, vivir una loca ruptura amorosa, cortarme el cabello super corto... y aún así sigo aquí. Me siento más madura, me siento más crítica y tolerante. Supongo que esto es crecer, darte cuenta de el montón de problemas que te hubieses ahorrado en el pasado si tan solo hubieses actuado como lo harías ahora... pero bueno, supongo que todo tiene su razón de ser. Estoy agradecida porque la pasé bien en compañía de mis familiares y ¡comimos riquísimo! No soy de compartir fotos propias por acá, pero creo que estas comidas se lo merecen (jaja):

Cachapa con queso telita, queso duro y queso crema (era gigante, literalmente, como una pizza familiar).

Cheesecake tradicional con mucho chocolateee.

     Ya no me emocionan tanto mis cumpleaños, solo espero a ver qué pasa cada día y que la vida me sorprenda y el día de ayer fue muestra de que en algunas ocasiones salen mejor las cosas sin planearlas y cuando te dejas llevar por el momento. 

Pride

     A propósito de que ya finalizará el mes del orgullo gay quiero expresar que me siento feliz de lo mucho que hemos evolucionado como humanidad, a pesar de que aún existe una selecta cantidad personas que se muestran renuentes a aceptar la diversidad en todas sus formas porque aún viven apegados a la tradición, a sus propios ideales egoístas que no les permiten ver que nunca seremos seres humanos completamente libres mientras exista alguien que no pueda vivir sin ser censurado, vejado y restringido por su estilo de vida, por sus preferencias y por sus propios ideales.

     A veces hay personas que discuten muchísimo sus motivos por los que no están de acuerdo con la comunidad LGBT y siempre he pensado que el argumento más tonto que he escuchado es que la humanidad desaparecerá porque no nos podremos reproducir. Como si la comunidad LGBT estuviese luchando por un mundo sin heterosexuales, como si la diversidad sexual fuese una secta tratando de cambiarte, simplemente hay demasiada ignorancia en este argumento.

     Ojalá pudiera darle ojos a ese tipo de personas para que puedan ver que la lucha está orientada en ser aceptados tal y cómo son, sin ser juzgados, sin ser atacados por tener preferencias diferentes, la lucha está orientada a que acepten que siguen siendo seres humanos merecedores de respeto y a ser completamentes libres, que es el siglo XXI, que esto no es una enfermedad, ni puede seguir siendo un tabú. Ya es hora de dejar a la gente vivir cómo quiere.

It's hard for me to say goodbye

    He vuelto, después de tanto tiempo. Han pasado tantas cosas y me siento estafada por la vida. Solo basta un parpadeo para que los "para siempre" se transformen en un "hasta nunca". Solo basta un parpadeo para que la eternidad se convierta en algo efímero, así, sin más. Sin advertencia.

     Me preguntan constantemente cómo estoy o cómo me siento, ¿de qué sirve decirles que estoy destruida si nadie podrá sacarme de esto más que yo misma? Otros me lo preguntan pero están feliz por lo que ha sucedido y eso no lo puedo entender. Solo a veces quisiera que fueran menos crueles, quizás así lo harían menos duro para mí. Esto no lo puedo entender, aunque pase el tiempo no lo podré entender. Nadie debería sentir nunca en su vida que ha sido usado, nadie debe sentirse nunca como un experimento.

     Mi mente da vueltas y solo quiero que esto pase ya. Quiero borrar mis recuerdos, como aquel capítulo de Black Mirror. Deseo tanto que lo nuestro nunca hubiese pasado. Así me hubiese ahorrado el tiempo que perdí, y el mal sabor que tengo ahora en mi vida y en el corazón.

El reintegro

     Mañana inician nuevamente mis clases en la universidad. Me siento nostálgica porque este tiempo libre fue tan corto (*vaga interior on*), pero a la vez un poco productivo, logré ver tres temporadas y casi finalizar la cuarta de la afamada serie "Game of Thrones" jajaja, admito que pensé que nunca caería en esto, pero mi novio empezó a verla y siempre me dejaba en visto porque estaba embobado viendo la serie. Well, también estoy emocionada porque por fin y gracias a los siete dioses iniciaré el tercer trimestre de la carrera, es emocionante porque los dos primeros trimestres fueron un ciclo básico casi inútil (digo casi porque hay materias que fueron útiles para mí) pero hay otras que nunca en la vida tendré que retomar para ningún aspecto, do you know what I mean? Fue un ciclo de "cultura general" y estresante a morir, pero mañana empezaré a ver temas de la carrera, probablemente lloraré y me desvelaré, no sé si estoy preparada psicológicamente para empezar jajaja, se los juro, que descanso tan corto, pero bueno, vamo' con to'. 

     Por otra parte, en mis últimos días de semana santa decidí "tunear" mi laptop jajaja, se me hacía mucha ilusión tener una laptop con stickers de este estilo: 

     Pero la verdad no sé en qué lugar de Caracas o Miranda venden esos stickers, so... como estaba aburrida, tenía un poco de papel autoadhesivo y me gusta dibujar pues hice mis propios stickers para laptop, me hubiese gustado colocarle más pero no me alcanzó el papel jaja, la verdad es que tenía pocos pedazos, quizás no quedo mega perfecta y mi laptop no es una de Mac pero me gustó el resultado (orgullosa de mi laptop bolivariana mesma. Patria, socialismo o muerte, okey no jajaja). Hice a mis perritos Marvin y Balú, como pueden observar, mi nombre, alimentos que me gustan, Burbuja de las chicas superpoderosas (no porque sea mega fan, sino que se ve como que: "I'm flawless bitch"), entre otras cosas jeje.

P.D.: mi papá hizo un comentario muy chistoso sobre los stickers, dijo que parecía un preescolar. Se pasó.

Actualizado: 18/04/2017

     Hola, pues...encontré una librería donde venden papel adhesivo por unidades súper barato, compré hoy y pues finalicé el diseño jaja. Aquí está:

Este no es ateísmo, ni religión...

  Como la mayoría de los venezolanos yo también fui bautizada y recibí el sacramento de la comunión por tradición, también la confirmación. Crecí en una familia totalmente católica pero no practicante, estudié en una escuela técnica católica llamada "Fe y Alegría", estuve allí desde primer grado hasta el tercer año de bachillerato y decidí irme a otro colegio. Cuando estudias en una escuela con una inclinación religiosa definida lógicamente es esta tendencia la que te inculcan, cabe destacar que en todos los "Fe y Alegría" aceptan personas de cualquier religión, no buscan imponer la propia, ya es decisión de las personas si acceden o no a la que se imparte en la institución.

     Particularmente, crecí siendo la típica persona bien portada, siempre llegaba temprano a clases, me formaba para entonar el himno, escuchaba la oración de la mañana, sacaba buenas notas, hacía el rosario cada día que asignaban en el año y así fui, hasta crecer y entrar en bachillerato. 

     Siempre estuve rodeada por personas católicas, para mí no había nada más verdadero que esta religión. Sé que existía la santería, el protestantismo y otras corrientes, pero siempre me sentí atraída por lo que me ofrecía mi entorno. Siempre creí en Dios, en el bien, el mal, el cielo y el infierno, que Jesús murió por nuestros pecados, que si rompes los 10 mandamientos debes arrepentirte y confesarte porque pecaste, entre otras cosas.

     En todas las iglesias hay grupos de apostolados (si han ido a una iglesia pues... son estas agrupaciones en donde está la coral, hay para gente mayor, etc), y yo cuando decidí salir de mi colegio e ingresar en otro decidí entrar en uno, pero uno muy formal, estuve durante tres años por convicción en una asociación privada de fieles laicos católicos.

     Resumiré: siempre me sentí atraída por el canto y a la vez por Dios, porque había muchas cosas que no entendía y pues... en una iglesia cercana a donde vivía antes (la misma donde recibí el sacramento de la comunión y a la que siempre hemos asistido), había (bueno, hay), diversos grupos de canto, pantomima y danza, me uní al de canto, pero aunado a esto debíamos asistir a unas reuniones donde nos formarían en cuanto a diversos aspectos de la fe católica, tenían muchísimas normas para la permanencia e ingreso formal dentro de la asociación y pues como las seguí logré ser miembro formal. En esta asociación todos son hermanos, para esto debes dejar que te conozcan y conocer, claramente, todos deben estar en paz, "amarse los unos a los otros", es como una especie de nueva familia, se reúnen dos días para ensayar y formarse y los domingos para ir a misa. 

     Hace 9 meses decidí salir, por dos razones: la primera, no soy la persona más abierta en cuánto a mi vida personal y éramos un montón de personas, lo ideal es que tuviese buenos lazos afectivos con al  menos una gran parte, pero en lo profundo de mi corazón yo no deseaba (ni deseo) formar lazos afectivos con alguien simplemente porque estamos en la misma asociación, sólo porque estamos en la iglesia. Quiero formar lazos afectivos con personas que de verdad deseo conocer y me desean conocer, gente a la que de verdad le importe, no quiero estar con personas sólo por obligación. 

     La segunda y la que nunca les conté al salir y de la que no he hablado con nadie, es que toda mi vida y más en esos tres años sentí que debía portarme muy bien porque si hacía algo contrario lo que está escrito en la biblia entonces Dios no tendría misericordia conmigo, al morir iría al infierno y quizás suene tonta, pero es la verdad.

     Te dicen que Dios te hace libre, que Dios no es castigador, que siempre es misericordioso pero que tampoco puedes abusar de su misericoridia, que tienes que amar a tus enemigos, que todos son tus hermanos, que esto, que lo otro. Y la verdad es que todas estas ideas me estaban volviendo loca. Pasé tantas noches lamentándome porque no lograba corregir en mí algunas actitudes que "para los ojos de Dios están mal". De convivir con gente con la que realmente no quería. Me costó tanto tomar la decisión de irme, pero fue un compromiso que adquirí libremente y de la misma forma lo podía dejar. 

     Tenía tanto miedo a ser juzgada y suena raro, porque ¿quién te va a juzgar si es una iglesia? Pues es en la iglesia, en los colegios católicos, donde se predica la paz, el amor y la misericordia, donde más abunda el chisme, el odio y el rencor. No los culpo, sé que todos somos humanos, pero esta conducta ha estado aquí tantos años. ¿Hasta cuándo usarán la misma excusa?

     Creo que ha sido la mejor decisión que he tomado en mi vida porque me siento más libre de expresar lo que pienso y lo que siento, me siento más libre de vivir. Y no dejo de creer en Dios, tampoco en el cielo y el infierno, y no es mi fe lo que me hace creer en Dios, yo sólo creo, porque he visto. 

     Si sólo tengo esta única vida, no la viviré cómo alguien o un escrito me enseñe a vivirla sino como yo sienta que es mejor para mí, ya no me sentiré culpable. No me limitaré de hacer cosas porque son "pecado" si  realmente las quiero hacer y lamento decirlo. si en verdad existe el infierno o el cielo, ya luego veremos cómo será la situación, por ahora así viviré, porque en la iglesia se acumulan un montón de planes de acción, de rezos, oraciones, de actos y más. Pero esos planes no se llevan a cabo en su mayoría, es demasiada palabrería, pasan tantos años formándose pero realmente ¿han vivido cómo han querido? No sé si tenga la respuesta correcta, pero hay tanta gente que va a misa y que no entiende nada de lo que allí sucede, hacen visitas sin sentido a la iglesia.

     No quiero ser parte del "pueblo de Dios", no puedo ser parte de él porque no estoy de acuerdo con tantas cosas que la doctrina católica propone y sería una hipócrita si sólo me confieso tantas veces para poder colmugar aunque realmente en lo profundo de mi ser sigue una discrepancia. Prefiero apartarme antes que ser una hipócrita y sentirme culpable porque no puedo amoldarme a las normas de una institución.
     No escribí esto con la intención de que alguien lo leyera, yo solo sentí la necesidad de hacerlo, tenía que hacerlo, no podía seguirlo guardando más y cuando no hay nadie para escuchar, solamente escuchar... La escritura es una buena amiga.

     

La felicidad

     Hola, hace mucho tiempo que no escribo acá, empecé la universidad y ha sido de locura: trabajos por todos lados y estudiar como loca, después de todo no esperaba menos. Hoy quiero tomarme un break de las tareas para escribir un poco sobre la clase pasada que tuve en Lenguaje y Universalidad, hablábamos sobre el epicurismo y el estoicismo, la clase en sí fue sobre algo tan importante y que a veces nos cuesta tanto tener: la felicidad. 

     "La felicidad es una conquista personal que debemos llevar a cabo día a día", dijo mi profesora. Epicuro establecía que cada acción tiene un fin, por ejemplo: la acción del zapatero tiene como fin un zapato, los fines también están subordinados, los que los hace caer en cierta jerarquía que le hizo plantearse ¿cuál es el fin último del hombre? El fin último del hombre es la felicidad, ¿y qué es la felicidad? ¿Cómo hacemos para conseguirla? Los hombres de antes y aún hoy en día, creen que la felicidad está en el cumplimiento de diversas metas o la adquisición de objetos, y sí, puede ser, pero estas dos cosas son factores externos, tu felicidad estaría atada entonces a cosas que no puedes controlar. 

     Por lo tanto, sería mejor para todos centrar la felicidad en factores que podamos controlar, los estoicos plantearon que así como el mundo está dotado de naturaleza y que todo lo que pasa, sea bueno o malo, simplemente tiene que pasar (a esto lo llamaron "destino), pues también el hombre está dotado de inteligencia, es decir, puede razonar y bajo este tópico decidir trascender a pesar de todas las circunstancias que se le presenten en la vida y ser feliz, a pesar de que llueva, a pesar de que no cumplas tus metas, a pesar de que no tengas ese objeto que tanto quieres. Podría decirse que la felicidad es un estado de tranquilidad del alma.

Mi crisis con la universidad

     La universidad: un mundo totalmente distinto al colegio, un mundo al que no he podido acceder desde hace 10 meses (casi un año), por la incompetencia del gobierno de mi país en lo que respecta a las universidades públicas, no les cubren el presupuesto acordado, necesario para pagar a los profesores, para tener abierto el comedor, entre otras cosas; generando como consecuencia los paros universitarios. Me gradué en julio del año pasado y todavía no estoy estudiando nada, lo que me ha generado una completa frustración, quedé en la Universidad Central de Venezuela, esto era principalmente mi sueño, porque desde siempre me la han pintado como lo mejor del mundo, "la mejor universidad del país", la casa que vence las sombras y bla bla bla, pero se terminó convirtiendo en una pesadilla de la que no quiero saber más. Quedé en sociología, pero yo deseo estudiar psicología, lo que también me frustraba más porque debía cursar un semestre para pedir cambio (y la demanda para cambio en psicología allí es brutal).

     A principios de mayo inició un Curso Integral de Sociología que dura hasta mañana 2 de junio, para conocer sobre lo que se ve en la carrera y es más que todo para que los que quedamos allí nos quedemos, la mayoría quedamos por OPSU y realmente no era nuestra primera opción. Hace dos semanas dejé de asistir al curso, es una carrera interesante, pero de verdad, no me apasiona, no me veo pasando las materias, no me veo dentro de 5 años allí, me sentía fuera de lugar, hubo varios días donde no tuvimos clases por paros obreros, los profesores no lograban acceder a la universidad, es todo un lío estudiar hoy en la UCV.

     En Caracas sólo 3 universidades dan psicología: la Universidad Católica Andrés Bello (UCAB), la Universidad Metropolitana (UNIMET) y la UCV, de las cuales las dos primeras son privadas y la primera queda muuuy lejos y en la segunda no presenté la prueba el año pasado porque deseaba solicitar una beca y el promedio no me daba hasta 4to año, por lo tanto, solicité la beca este año porque hasta 5to año si me da el promedio que exigen. Esta universidad es demasiado hermosa a la vista y muy exigente, es mi nuevo sueño, debía otra vez estudiar para la prueba de admisión de la Unimet para quedar en Lista 1 (y esta vez por mi cuenta porque no podía pagar otro propedeútico) pero soy muy mala en lógica y matemática, y la mitad de la prueba era de esas áreas (50 de matemática y lógica, 50 de habilidad verbal). En fin, no me sentía fortalecida en matemática pero en verbal sí, respondí sólamente 20 preguntas de matemática y de verbal respondí como 48, yo sólo pensaba que de verdad no era momento de arriesgarme respondiendo al azar, por cada 3 preguntas malas te quitaban una buena. Sentía que iba a quedar en lista 2 (donde debes reforzar matemática y ver una materia de preparatoria y otras del primer ciclo de la carrera), estaba desilusionada.

     Ayer publicaron los resultados, entré y no lo podía creer: 

     ¡¡Quedé en Lista 1!! Estoy muy feliz, podré estudiar la carrera que quiero, en la universidad que quiero, he tenido que esperar muchísimo tiempo para esto (y bueno, ahora debo esperar hasta septiembre, pero ya no importa), de verdad, sentía que me iba a morir si tenía que verme forzada a estudiar otra carrera que no me gustara en otro lugar. 

     Mi recomendación para las personas que desean estudiar en la UCV, es que de verdad lo piensen bien, además de que este año el proceso para ingresar está más complicado porque no harán pruebas y no lo han difundido muy bien. Busquen muchas alternativas, la situación no está para estar perdiendo el tiempo. 

I'm fat

     Últimamente he notado que las personas que me rodean sienten cierta necesidad de hacerme comentarios imprudentes con respecto a mi apariencia, específicamente, con respecto a mi peso (como si de verdad les importara...) : “¿Soy yo o estás más gorda?”, “¡Oye, pero tú si estás gorda!”, y este ha sido el más hijuemadre: “En estos días te vas a parecer a mí... estás gordita”. No sé por qué a las personas (que ni siquiera son tus seres queridos, no sé qué se creen) les alarma o incomoda tanto ver a una persona que simplemente no es delgada, ¿qué tiene de malo estar gorda? Porque no me van a venir a decir a mí que sus comentarios son porque les preocupa la salud de una, realmente es mentira. Simplemente, no es tu problema si estoy gorda, si estoy flaca, si me corto el cabello, si me lo dejo largo, si me visto mal, si me visto bien y si no te gusta cómo soy, ¡no me mires! Lo único que logran es hacer sentir mal a las personas por su apariencia física, por lo que son y sé que los que están mal son ustedes que critican tanto a los demás y no se miran en un espejo, ustedes que quieren cambiar en los demás eso que deberían cambiar de sí mismos, ustedes que quieren vivir en un mundo lleno de personas con las mismas características físicas, un mundo donde todos luzcan de una forma aceptable a sus ojos, ustedes que no aceptan a los demás, ustedes y nadie más que ustedes. Viven hablando y vendiendo el concepto de aceptar a los demás, aceptarse a sí mismos, que lo que importa es tu personalidad pero en la vida real actúan y dicen otras cosas distintas, sólo juzgan, juzgan y juzgan, metiéndose por el ano su publicidad barata. Si voy a bajar de peso va a ser por mí, no para que me aceptes, no para que me ames.

Violencia física

     Nunca había visto en persona a dos personas golpeándose, o mejor dicho, a dos personas golpeando a otra, como en esas películas donde vienen los ladrones o una pandilla a golpear a una persona para robarla. En este caso surgen golpes, patadas, el odio se apodera de la persona, es como si no pudiera sentir humanidad, compasión, como si fuera realmente necesario golpearla para convercerse de que es el mejor entre nadie, de que nadie le puede reclamar y si lo hacen a ese fin es al que se tienen que atener todos los que se atrevan a hacerlo. Pude ver esto, pero no pude intervenir, por miedo a ser golpeada por gente físicamente más fuerte que yo. No puedo creer que vivo en un mundo minado de jóvenes y adultos que se meten los principios por el culo, ¿dónde está esa gente que los formó, que los crió tan mal? El diálogo no es una alternativa en caso de malentendido, es más fácil resolver todo a través de la vía fácil: los golpes. Nunca me había sentido tan triste, tan desesperanzada. Es como si todos esos golpes me los hubiese dado a mí. Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.